allicee

 в четверг я накорябала вот такое вот письмо:

"Катя, вариант в файле стояка, крайний справа. только  шкафе сделать из ванили, полки коричневый. нижние закрывающиеся ящики светлый, последний к полу - темный.

 Сегодня утром мама рассказывала мне страшилки из "доброго советского прошлого" о семейной жизни. А мы говорим - у нас жизнь полна приключений, бывает и покруче!

Вот, как на пример, у моего дедушки. Когда он, в очередной раз, изрядно перебрал и пошел выяснять отношения  с бабушкой занятой готовкой, разозлил он ее до бесконечности. И она врезала ему по макушке чугунной сковородой. Но здоровье в те времена было ого-ого какое - ни в какую больничку он не попал, могзги не отшибло, даже крови не было. А вот сковороду здоровецкую чугунную тяжеленную дедуля пробил своей макитрой, да так, что дно напрочь вылетело и она, родимая, повисла у него на шее. Такое вот колье из сковороды....)))Говорят бабушка после этого случая 2 недели от него по закуткам пряталась...

И вот еще покруче, рассказ буквально взорвал мой мозг. Жила была семейная пара - обычная советская семья. Муж работал на шахте, выпивал, и напившись, устраивал себе развлекушечки - как бы поскандалить, да ударить свою жену. Тогда пословица была на пике популярности - "Бьет - значит любит". Доставал он женщину жутко, она ненавидила его до корней костей, но как истинная советская жена - все терпела.... Одни раз муженек по-пьяне устроил очередной разгон. Жена же надумала проучить подднонка. Схватила, связала бельевой веревкой, надела мешок из-под картошки на голову - и высказала все, что думала, какой он зараза, козлина. А для пущей уверенности, что слова ее поняты и услышаны, решила припугнуть. Взяла в руку валенок и крутит в мешке своего ненаглядного со словами "Скотина, будешь пить и меня бить, зарубаю! Да я тебя и сейчас зарубаю, достал ты меня уже, пьянь подзаборная" и жахнула валенком по мешку. Реакции не последовало. Когда она мешок открыла - муженек уж помер. Тетка побежала в милицию, как честная, сдаваться "Я убила мужа валенком". Чуть саму в психичку не забрали - никто не верил. Но факт мертвости мужа, как показало вскрытие -  был, от испуга.. А женщина отделалась условными годами лишения свободы....


Вот такая она была насыщенная советская жизнь. А мама выходя замуж за папу эту последнюю историю рассказала и добавила "И не вздумай на меня руку никогда поднимать, зарубаю!"

 Я отчаянно влюбилась...как всегда, впрочем, неудачно. В человека со стабильно хорошей давно налаженной личной жизнью. Я в нею не вписываюсь никак. К обычному - жена,семья - добавлен еще ряд факторов,которые меня гложат и угнетают.

Я решила, что если никому не буду рассказывать о своих чувствах - они не сбудутся. И все пройдет...Но моя мазохистическая личность обожает несчастливую любовь и душевные страдания...

Я себя уже так накрутила,что стараюсь изо всех сил не сталкиваться с этим человеком.Но, как на зло, он появляется в моей жизни все чаще и чаще...Мое дыхание становиться все глубже и глубже...

 С сегодняшего дня я все-таки худею. Метод выбрала жесткий, иначе никак...Огуречная диета. Боюсь, что после недели огурцов - я их больше никогда не смогу есть)))Такая же фигня была с сельдереем! но огурцы, бесзусловно, приятнее!

 Я всегда чувствую, когда у меня наступает второе полумесячье. Наверное,есть и какое-то красиво-научное название этому явлению - но так мне нравиться больше!

Это -  когда вдруг тебе целый день хочеться жрать, особенно вопиюще организм требует сладкого, вкусного , секса, и поплакать.
Это - когда половина цилка после месячных прошла и наступает вторая. Тогда гормоны бесяться и начинаешь вести себя не обычно. А, понаблюдав, в полне обычно, как каждый месяц во второе полумесячье.

Кроме усиленного аппетита, еще не сдувается живот. Даже, если ты целый ничего не ешь. Я себе представляю, что просто яичники раздуваються до размеров воздушных шариков, потому что у них много работы в этот период. В их нише места им мало и они вылезают  - такие красные, все в кровище воздушные шары, в район печени и кишечника -  и заполняют там ВСЕ! По-другому объяснить сей процесс у меня не хватает фантазии.

Но самое интересное начинается в ПМС. За 5-1 день клинет так, что кроме  "никому я не нужна" , "все козлы", "жизнь дерьмо" думать вообще ни о чем не возможно. Хочеться болеть и рыдать. Еще у меня есть отличительная черта наступления ПМСа - моя эксклюзивная...Прыщик на подбородке. в одном и том же месте, каждый месяц, одинаково уродский и огромный. После месячных он исчезает сам-собой, а так и делать ничего не стоит - не поможет. я пыталась.давил, жгла, замазывала-  но все усилия тщетны. после таких процедур мой подбородок выглядет, как поле после Куликовской битвы - красный, раздувшийся и злой.

Как хорошо, что месячные только раз в месяц!!!

 Мое любимое время на работе с 6 до 7 вечера. Я остаюсь одна в кабинете и устраиваю себе перерыв (когда дни в меру психические).

Я завариваю кофе, ем какую-нибудь вкусную гадость, читаю интернет, пишу, слушаю....но вообщем красота. 

Умудряюсь задержаться на работе и с чувтсвом выполненого долга иду домой.
А бывает и так - только пробило 6  и когда  я вся в ожидании тишины и спокойствия - телефоны разрываются, начальство вызывает, появляються срочные дела "на сегодня". Суета, беготня, нервотрепка - это мои дни без перерыва.

 Недавно я посетила чудесную страну Черногорию - которая наполнила меня каким-то магнетическим расслаблением, хорошим настроением, желанием вернуться туда, переехать жить, и тройкой лишних кило, которые я не могу сбросить до сих пор!))) Пожалуй, последнее самые плохие воспоминания их отпуска!


На поезд, к счастью, мы не опоздали и приперлись на пол часа раньше с подружкой и бутылкой шампанского. Я ожидала увидеть толпу - нашу собравшуюся группа, но никого у вагона не было...Сновали тетки-дядьки туда-сюда, и никакой суеты и суматохи. Паника меня одолела  - а вдруг мое путешествие так и закончиться здесь, на киевском вокзале, с полупустой бутылкой и двумя неподъемными чемоданами...Не выдержала позвонила руководителю группы - "Девушка, ну что вы...Я скоро буду...Все хорошо-едим"

Как выяснилось позже, те сновавшие люди и есть наша группа! А всего нас аж 11 человек! Охарактеризовать состав группы можно в двух словах - влюбиться было не в кого....Семейная пара, которая едит в Черногорию 5 раз, пожилая, но очень энергичная бабулька, мужик, Сережка, руководитель и мы с Натахой. Еще отмороженная молодая пара присоединилась к нам во Львове. В купе нас поселили с мужиком и Сережкой!)))О да, его иначе не назовешь, он был самым "ярким" моментом в пути.

А сразу и не скажешь, какой мужчина в фиолетовой рубахе, черных штанах, как у всадника, туфлях с закрученными носками, как у начинаюего рыцаря и пробивающейся бородкой, как у козла. 
- Давайте знакомиться! Я Сергей, да вот в первый раз еду автобусом...Не-не эт не мой уровень. Я вот по Малазиям сигары курю...
И в том же духе не затыкаясь всю дорогу. Сержка оказался миллионером из трубощов - у которого было 2 квартиры в Киеве, дача, куча работ от продюсера Джамалы, ювелирщика и до астролога...

 Сегодня снова воскресенье утро. Это день для меня что-то среднее между пятницей субботой и понедельником. Пятница - потому что в воскресенье я могу себе позволить прийти (как например сегодня) в широких бриджах, футболках и (УРА!) в шлепках. Субботой - потому что я работаю только до 2-х, а значит впреди у меня еще пол-выходного. Ну, и понедельник, так как сегодня, как ни крути, для меня уже начало новой трудовой недели.

А еще сегодня я приперлась на работу ненакрашенная и с заросшими бровями. Когда я смотрю на себя в зеркало, то так и вижу как патлы на бровях скоро достанут до носа, а аристократизм лица и, как там говорят, естественная красота - близка к мертвецкой бледности. еще у меня в красных штанах большая жопа и в целом я выгляжу как собравшаяся тетка на пикник. Но меня это не волнует- потому что я нацепила на нос очки от Pieere Cardin и почесала.... Я чувствую себя нормальным человеком, это когда не нужно стараться выглядить мадам, не нужно ломать ноги на каблуках и травмировать мертвецки бледную кожу всякими гадостями...

Жаль, что воскресенье, когда нет начальства на работе бывает крайне редко

 Вчера была в гостях у сестры с 8-ми месячным малышом.

Вопрос который мучает меня до сих пор- откуда у такого крошечного создания столько энергии?!!!

Почему-то все дети с рождения знают, что они центр вселенной. "Я не буду есть пока тетя не будет танцевать передо мной с игрушками". И РАЗГОВАРИВАТЬ!!! (что ему говорить, типа он понимает что-то..) Чтоб отвлечь и накормить - нужно включить все поющие игрушки. А когда они исполняют свои мелодии хором  - нужно брать телефон и вызывать себе психичку. Я не выдерживала после первых двух секунд. А ему - НРАВИТЬСЯ!!! Еще ему нужно, чтобы игрушки полетали...Когда я после сносящего мозг вытья жирафов, слонов, солнцев и тому подобных существ, летала по комнате с коровой и озвучивала ее МЯУ - сестра сказала, что тетя сошла с ума, коровы не мяукают и летают....

Ходить под руки он любит больше,чем ездит на коляске, конечно, юный эгоист, когда взрослые тети на каблуках и в коротких сарафанах ходят с ним раком - это значительно интереснее!!!

N.B.Издание всяких звуков малыми - это еще не означает, что все, крышка, это может быть только привлечение внимания.

Вчера вечером я собиралась в тренажерный зал, какой там, восьмимесяное создание ушатало взрослую тетку так, что я еле дошла домой и едва увидя кровать вырубилась в 7 вечера.

Неужели и я такой была? бедная мама...

 В пятницу наконец-то встретилась с давней институтской подружкой. После сорокаминутного общения - реально можно задуматься о смысле жизни, кому она, к черту, нужна семейная жизнь.

-Яна почему мы с тобой так редко встречаемся? Мы же живем вроде рядом

Ответ который убил мой мозг:
- Ну как почему, я же замужем!!!!!!!!!!!!Вот плохо что ты нет, тогда мы бы могли  семьями видеться чаще.

и потом еще, после чего моя серая жидкость чуть не побелела.

- но это все при условии, что моему мужу будет с твоим интересно, если у них будет что-то общее

Вот такими стали мои замужние подруги.Остаеться только добавить - не ходите девки замуж....

 Уже третий год подряд чудесное воскресное утро начинается (о ужас!)в 7 утра.
 Солнце, снег, птички, вкусный кофе - но это только начало.Я прусь на работу.Каждое воскресенье. в восемь утра, тогда как в любой будний день я выхожу из дому в 10. Еду и жадно завидую всем тихо спящим и продолжающим тему вкусный кофе, птички,солнце, снег...

Воскресенье перестало ассоциироваться с выходным...Теперь этот день в моем мозгу - начало новой недели.

Решилась на эксперимент в эти выходные.

Так как дни выходных, точнее пятница не совпадает с общечеловеческими, меня постоянно донимают телефонными звонками с работы.

Отключила телефон еще в четврег ночью.Весь день маялась и тревожно смотрела на тоскливо молчащий телефон.

Результат- 17 неотвеченных звонков с работы. 3 от шефа, 11 всякий разносол и еще 3 номера я так и не смогла угадать чьи они....

Получила - релакс....и чувство вины за отключенный мобильный в выходной

Пора в психичеку?

Сегодня вечером начался светлый праздник Песах...Сначала раввин  приказал нам запечатать всю посуду и неделю не есть на работе..Ходить в город...Особенное внимание употреблению мучного...никакого хлеба только маца.

Дальше лучше  - я попала на Седер.И что самое смешное, похоже никто кроме меня не был удивлен меня там видеть....Ну что, зрелище конечно специфическое..больше нигде такого не увидешь...

К счастью. я  отработав несколько часов ушла домой...а 200 человек остались праздновать.

Ну вот, Седер пережила.В воскресенье - обрезание.

Всех с праздником!Хаг Песах Самеах!!!

 

 

 

 

 

Ненавижу время...его нельзя остановить...

Ненавижу ложь...от нее бывает очень больно...

Ненавижу слезы...они выдают твои слабости...

Ненавижу чувство неопределенности...оно выбивает почву из под ног, и ты начинаешь "наступать" наугад...и очень часто оступаешься...

Ненавижу лгать...но иногда это необходимо...

Ненавижу фальш...потому что всегда его вижу..

Ненавижу одевать маски...но порой это помогает спрятаться от реальности..

Ненавижу смеятся, когда больно...но так бывает проще...

Ненавижу слово "не знаю"...потому что ненавижу неопределенность...

Ненавижу тех...кто делает вид что я им нужна...

Ненавижу пустоту...от которой порой очень сложно избавиться...

Ненавижу вопросы...на которые я не знаю ответов...

Ненавижу жалость...в любых ее проявлениях...

НО БОЛЬШЕ ВСЕГО Я НЕНАВИЖУ ТО... ЧТО БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ...

ПОТОМУ ЧТО ЛЮБОВЬ ДЕЛАЕТ НАС СЛАБЫМИ, А Я НЕНАВИЖУ СЛАБОСТЬ...

 Как-то совсем быстро пролетел первый месяц нового года, то ли из-за большого количества праздников, то ли из-за всемирного ускорения...

Спешат все, каждый хочет что-то успеть...Тот, кто не спешит - считается ленивым, но никак не разумным.

Куда спешу я ?не знаю, может вперед в счастливое будущее, но чаще всего на работу. Хотя это не помагает - я все равно опаздываю, каждый день на 15-20 минут. Каждый день, меня терзает совесть и следующим утром, я пытаюсь испарвиться - спешу, но все равно ...те же 15 минут....

На работе я спешу все успеть. Успевая, добавляю себе все больше и больше работы. Меня проверяют, когда я перестану успевать?

Мои подруги спешат выйти замуж, выйдя, спешат родить детей..

Они рождаються и спешат жить. И так все с начала...

Все, я спешу...много дел.

Я никогда не думала, что буду писать об этом. Но, с каждым днем, я все отчетливие могу назвать это проблемой. Чем больше у меня полномочий, тем сложнее мне общаться с коллективом...Во мне перестали видеть просто коллегу, а к человеку, которому они подотчетны, отношение совсем уже другое. Но я ведь не изменилась - я такая же как и прежде, мне интересуют события личной жизни коллег, дружеские шутки и совместные поседелки. К сожалению, этого уже нет...

В такие моменты начинаешь философствовать..А что собственно мне эта должность дает?Да, я этому стремилась, хотела "карьеру", а реализовать себя. Мысли материализуются...только в такой форме, какая и во сне не приснилась бы))) недостатки раньше я не видела..Это же классно - управлять людьми.Чувствовать свою необходимость...при этом каждые 2 недели рыдать на рабочем месте...чувствовать эмоциональное напряжение в коллективе...ощущать, что тебя уже не считают "своей". 

Может это у всех так..просто надо принять и работать дальше.Возможно просто я не доросла до этого, может в силу своей эмоциональности сама совершаю ошибки..Не умею руководить...не знаю.Знаю, только то, что это меня волнует и то, что должность меняет отношение к тебе.